Мы продолжаем публиковать самые смешные анекдоты, которые тщательно отбираются с просторов Сети. Если хотя бы один из них не вызовет у тебя смех, то мы готовы вернуть деньги, которые ты потратил на подписку нашего журнала. И пусть тот факт, что у нас нет платной подписки, тебя не смущает.
***
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я — продaвщицa, a ты покупaтель?
— Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
— Нет!
— А я нaщупaл!
***
Наркоман устраивается на работу в цирк.
— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
— Ух ты! Покажите!
— Але… .
Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина…
— Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает, раскинув руки в стороны.
— Ап!
***
Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!
***
Ветеран пришел в школу на 9 мая, рассказать детям о своих боевых подвигах:
— Ну вот, значит, ползем мы в разведке, и тут — ХУЯКС! Слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы!
Учительница, бледнея:
— Вы что такое говорите? Это же дети…
Ветеран подскакивает:
— Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, БЛЯДЬ!!
***
— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?
***
— Дорогой , пожалуйста, объясни сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6…
— Всё, не могу больше…
— Что?! Сдох?!!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!!!
***
Пришел муж пьяный, уснул прямо на полу. Жена бросила ему подушку и одеяло… Ночью проснулась от шороха и матов. Муж лазит на карачках по полу и орет: «Марин, ну включи свет, я с кровати слезть не могу!».
***
Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!
***
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят, ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: — Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем, где чей. Украинец хватает негритенка — и бежать. Ему кричат: — Так понятно же, что не твой. — Главное, чтобы не москаль!, — отвечает украинец.
***
Степан понял, что его посадят, когда его адвокат начал свою речь со слов:
— Ну и что, что он ворует?!
Related Posts:
+5
Loading...