Соскучились за нашими суровыми мужскими анекдотами? Мы решили выдерживать их, как хороший шотландский виски, и выдавать ограниченными порциями. Другими словами: невероятно обленились. Но от этого наши анекдоты хуже не стали. Можешь сам проверить.
***
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…
***
— У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
— Да.
— Вас к телефону.
***
— Слышал, Мойшу инсульт накрыл?
— Да ну, и шо?
— Левую руку и левую ногу отняло.
— А шо член?
— В последний момент успел перебросить направо.
***
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте у нее пирсинг. Женщина заходит в реку купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень — тут щука здорово на блесну идет.
***
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсиком, а второго утопила.
***
— Сколько мне жить осталось?
— Ку ку, ку ку, ку ку.
— Доктор, Вы совсем ебанулись?
***
Сторож перепутал сахар с солью — и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
***
Закончилась посадка на суперлайнер. В салон выходит стюардесса:
— Дамы и господа, для того чтобы помочь вам скоротать время полета, на борту нашего лайнера имеются библиотека, кинозал, три бара, ресторан, бассейн и два теннисных корта. А теперь я попрошу вас пристегнуть ремни безопасности, потому что сейчас вместе со всей этой хуйней мы попытаемся взлететь!
***
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?
Related Posts:
+1
Loading...