Анекдоты за неделю. Выпуск 12

3 949

Booking.com INT

Крепкий мужской юмор всегда будет в моде. Наши анекдоты местами могут быть слишком жестокими, пошлыми или глупыми. Но они неизменно вызывают смех и помогут тебе стать популярным в компании жестоких, пошлых и глупых людей. То есть, фактически, в любой компании.

циган

***
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
— Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
— А как его звали?
— Вася Сидоров.
— Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
— Да нет вроде. Помню только, он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
— А-а-а, Васька Волчок.

***
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало…
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
«Ох, блин, это мой парень!», — говорит она. — «Быстро, давай в чёрный ход!».
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать… но такое предложение бывает не каждый день!

***
Мама говорит ребенку:
— Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.

нехуй

***
— Потерялся, сынок? — спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

***
Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что её подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите её в таком положении 8 секунд.

***
После свидания девушка приводит домой чёрного парня.
Они страстно целуются и передвигаются в сторону её спальни. И вот когда они уже внутри, девушка, глядя на парня, томным взглядом игриво спрашивает: «Это правда, что говорят про чёрных мужчин?».
На что, негр, спустя секунды раздумий, улыбаясь отвечает: «Конечно, детка», — бьёт её ногой в живот, хватает кошелёк и сваливает.

скайп

***
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома, ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?

***
Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца»
кому-то будет интересно читать, если все ясно уже из названия?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
-— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

 

Aliexpress INT
+3
Loading...Loading...