Анекдоты за неделю. Выпуск 10

5 068

Юбилейный, 10-й, выпуск нашей веселой и озорной рубрики с жесткими мужскими анекдотами. Если вы соберете все наши выпуски, распечатаете и зачитаете вслух, то это может быть самый удачный стендап в стране.

палец

***
Жена попросила мужа искупать новорожденного ребенка и ушла по делам.
Возвращается и видит, что он держит ребенка за уши и болтает его в ванной.
— Ты чё, блять, делаешь? Ты же ему уши оторвешь!
— Да какие уши, мне бы руки не обжечь!

***
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.

***
Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

***
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

свингеры

***
Однажды Пушкин шёл с женой по Невскому. Вдруг она поскользнулась и упала. Пушкин помог ей подняться, остановил извозчика, и они уехали.
Это видел один человек и вечером рассказал другому: «Иду сегодня по Невскому, смотрю — Пушкин с женой. Она упала, он её поднял, карету остановил, они и уехали».
Этот другой рассказывает 3-му: «Сегодня Пушкин с женой шли по Невскому. Жена, видать, поддатая упала, он её поднял, посадил в карету и уехали».
3-й рассказывает 4-му: «Сегодня Пушкин шёл с пъянющей женой по Невскому, то и дело её поднимая, затащил в карету и уехал»
4-й — 5-му: «Сегодня Пушкин с женой бухущие по Невскому шли, еле в карету извозчик их заволок и уехал».
25-й — 26-му: «Выхожу я сегодня из Большого, а на столбе Гоголь дрочит».

***
— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются… А нет… ест.

***
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

***
Внуки приходят в гости к деду-фронтовику:
— Дедушка, а ты воевал?
— Да, внучата, воевал.
Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию, где дед салютует правой рукой:
—, Дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь?
— Нет, внучата, вы не поняли. Как немцы пришли — в деревне все разбежались, как крысы, остался один я. Выхожу я из избы, а немцы мне навстречу: «Мы есть щас жеч этот деревня!».
А я, подняв руку, говорю: «Минуточку…»

Booking.com INT

голая

***
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

***
— Это картина «Девочка с персиками», на ней девочка и персики. А это — «Явление Христа народу». Тут Христос явился народу.
— Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

***
Парень с девушкой, за ручку, приходят домой к родителям. Сын говорит:
— Папа, мама, знакомьтесь — это Лена. Мы с ней решили пожениться!
Мать с небольшим недовольством в голосе спрашивает сына:
— А жить вы где собираетесь?
Сын отвечает:
— Лена — эмо, она вообще не хочет жить.

Aliexpress INT
+12
Loading...Loading...