После небольшого перерыва возвращаем рубрику с анекдотами. Они как обычно пошлые, матюкливые, а кому-то даже смешные.
***
Пошли как-то слепой крот и одноглазый ёжик в бордель. Идут они лесом. Вдруг ёжик наткнулся глазом на сук:
— Ну всё, сука, пришли!
Крот:
— Здравствуйте, девочки, здравствуйте…
***
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «Ты сейчас у меня, блядь, допереключаешься!»
***
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «достоинство», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…. потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
— Я могу… только по голове не бейте…
***
Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три варианта: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку соберу…
Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила?
Жена говорит:
— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот…
Oна начинает сосать — и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
— Да собака тоже решила не ехать.
***
— Расскажи мне, чем любишь заниматься.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
***
— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.
***
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
О Боже!! Я таю.
***
— Хлеб — всему голова! — издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.
***
Англичанин, итальянец и русский делятся планами, как лучше избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — «Ой, какая большая таблетка анальгина!» — а я ее в этот момент сзади топором, топором…
***
Лежат после кувырканий парень и девушка в кровати.
Он (возбужденно): — Выйдешь за меня?
Она (радостно): — Да!
Парень 5 минут молчит.
Она: — Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: — Я и так лишнего пизданул.
***
В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.
Продавец думает — наверное, родители попросили купить.
— Девочка, а ты донесешь столько?
— Вот и я думаю, может здесь одну ебнуть!?
Related Posts:
+5
Loading...